的确我没有意识到事情的严重，似乎一切都是生命中的玩笑，死亡，灾害，伤痛好像一切都离我很遥远，于是我将它称为老天开的玩笑，我的脸上充满了不屑和游戏的表情（虽然我无法看到，可是我的心可以读到）。整个下午，一直到现在人们似乎还在讨论着这场地震。当我看到四川汶川县震级7.6，目前伤亡人数以超8000时，我忽然意识到事情的严重性。我想起了今年冬天南方的大雪，想起了我们去杭州出差姐姐却焦急的等待我们的归来，我玩笑的说在杭州欣赏到了难得的雪景，跑到南方赏雪乃一大幸事。可是我万万没想到就在我们从杭州归来后，好多通往湖北、湖南、浙江的飞机、火车被中断，有多少人无法回家过年，有多少人正在遭受着这场雪灾所带来的痛苦，我从杭州能飞回来已属幸事。而所有的痛似乎都离我很远，我已经漠视好多不关己的事情。后来在报纸上、电视上、网上看到一个个让人触目惊心的画面。我开始反思自己的幼稚，反思自己游戏的心态。好多东西不敢漠视。

   我不知道这场地震又会给多少人带来伤害和痛苦，我应该珍惜自己的幸运和幸福，同时我们又该认真的去看待它关心它。我能做什么？倘若能出点力使受伤害的人减轻一些痛我愿意。相信我们大家都关心一点，都出一份力，少一些漠视，所有的困难我们都能克服，一切都会好起来的。

当命运那样残酷

当对手那样可恶

当时间那样仓促

而没有前路

当是非如此模糊

当爱恨如此庸俗

当去留如此短促

当生死如此孤独

而没有退路

不是因为她没有感触

不是因为她不想得到爱护

只是 情仇 恩怨 喜乐 悲苦 成败 得失

都是同一瞬间光顾

就算惊呼 还是要开创前路

就算傍徨 回头还是没有退路

没人倾诉 何况痛哭

女人不哭

   上面是《女人不哭》的主题曲的歌词，今天再次听那歌，细细的品味歌词还是很感动，于是决定记下吧。田海蓉的《女人不哭》我已经看过好几遍，还把它推荐给朋友。每一次看都会流泪，每一次看也都感到幸福。

   天气预报说内蒙这两天有风沙天气，且气温要下降好几度，恶劣的天气对出差在外的人的确不是个好消息，我不停的叮嘱同事多穿衣服。我没有去过内蒙，没有见过“敕勒歌”里那种“天苍苍野茫茫，风吹草低现牛羊。”的景象。头儿说草原的空旷能带给你宽广的视野和胸怀。我没有见过，也不知那种感受和胸怀是怎样的，我只见过冬天里浩瀚的大海，它让我畏惧又让我体味着无限的包容。

  但是此时此刻我更想驻足，好多的没见过没有体味过的新奇必须暂时向我关闭大门。驻足很好，安安静静的去做完我给自己画的图。

   北京的行人一般是不会漫步的，走起路来总像在追赶什么似的，尤其是我这种性格的人更不例外。急行100米，只感脚在鞋子里挤得满满的，像要爆破的气球涨得厉害。再行200米脚腕后方稍感疼痛，早已忘记了鞋子的美。脚下的感觉只能用不舒服来形容。距单位近100米时我开始感到寸步必疼，不知这只鞋子里装了什么，后来简直是咬着牙到达目的地。

   到单位后脱下鞋子，才发现脚腕后方已经红肿，而且磨出了水泡。我坐在座位上，这一天最喜欢的动作就是让那双鞋远离我的脚。傍晚下班后无奈又得登上它，脚还没钻进去，回忆的疼痛已吓住了心。我怎么回家的自己都不清楚。

   从昨晚到今早一直在思考我应该穿哪双鞋出门，或许是昨天走得路太多了，鞋子新的当然会不适卡脚，慢慢适应了就好了。我以前也穿高跟鞋。偶尔也会有不适的，习惯一下就好了。但是是脚适应了鞋子，还是鞋子适应了脚？我轻摸脚上起的水泡在心中问了好几遍这个问题。可是出门时脚还是很习惯的伸向那双丑丑的白色的平底鞋。就这样了，背上包，脚下的速度又开始加快，但是很轻松，甚至连走带跑的到了目的地。低下头再看脚上的那双鞋，发现它似乎漂亮了。

   虚荣的女人你的鞋子合脚吗？你到底想要什么？是脚应该适应鞋子还是鞋子应该适应脚？问问你的心吧！

   本来以为自己有了个小窝，开始搬进小窝时很是兴奋，每天都用很长时间将那只有六平米的地方精心布置一番。具体我也说不清楚为什么从舒适的大房间搬到这，没有厨房，没有卫生间，我却像宝贝一样精心的守着我的小窝。可是有一天房东说要在小屋上面再盖一层，我的小窝将会改为楼道，我有一万个不情愿，可是那是命令必须搬家！于是我失去了属于自己的小窝，也不愿再回头住进别人看来很是舒适的楼房。朋友说这就是现实，你必须现实！

   谈到现实，似乎总令人却步，是的我无法逃脱现实。人在现实面前感到自己很是渺小。工作中生活中我若时时记着现实，不去问心的方向，我会得到什么？可是我能逃脱现实吗？

   法理学中法的价值之一就是自由，自由皆权利，人有自由的权利，从自由（权利）不受伤害原则看艳照门事件，人们似乎忘却了很多。

   艳照门照片本身问题：一，陈冠希作为自然人是有权和他人发生关系的；二，陈冠希作为自然人有权利拍照；三，陈冠希对自己的照片有著作权；四，他人窃取了陈冠希的照片并公布于世，侵犯了其著作权、肖像权、隐私权。

   那么有人说陈冠希是公众人物，什么公众人物？公众人物的隐私权不受保护吗？公众人物有两种：一，掌握公共权利的人。他们的隐私权严格受到限制，是一种特别保护。二，部分公民感兴趣的人物，如：影星。他们的隐私权亦应该受到法律保护。而且应该受到特别的保护，因为他们更容易受伤。

   以上观点是一位法理学老师在课堂上脱口而出的，暂且不要评论老师的观点对与错，我们在一味的责怪和愤怒艳照门事件时是不是也真的来思考一下到底谁才是整个事件的受害者？我们天天在呼唤人权，可是当正真涉及到别人的人权时，我们是不是尊重了呢？

    我开始喜欢法学怪人们，他们的意识总是那么另类，又是那么刻薄，但是有一个最根本的东西他们时刻在追寻着，那就是公平和正义。本以为这个世界开始混沌，好多事情都要半睁着眼睛，圆滑已成为成功的食粮。最近才发现，还有很多人在努力在让我们的世界更清澈。

   在不同的角落里通过博客我还可以了解朋友的生活，我们还像从前那么执着，读着这些文字的时候心里一直闪烁着这样的语句“一定要加油！”

  一直长草的心逐渐平静下来，似乎知道了什么才是自己想要的，什么才是自己可抓住的。  早上我和往常一样早起搭公交去单位，出门前望着镜子中的自己忽然发现：一张不再年轻和不再漂亮的脸，淡淡的笑了笑就走出门外。初春的阳光格外的明媚，空气中透着一份清爽，北京的天空出现了罕见的清澈的蓝。

我喜欢的海，学校附近的海，冬天的海，映着冬日阳光的海，结着冬天冰雪的海！谢谢同伴带给我这久违的温馨和平静。

熟悉的安静的燕鸣湖，你唤起了我的渴望，你给了我一份勇气！

 刚才妈妈还打来电话询问妹妹的境况，我不知说什么，一个人心死了还能救吗？爸爸说我们是没有矛盾的五口人，他没有说幸福，可我知道有多幸福。忽然间幸福被打断，矛盾就这样来了，妹妹像个孩子一样给我们开了个玩笑，我不知道自己能说什么做什么，能阻止什么.我的阻止对吗？我有什么理由，有什么资格去指导妹妹，因为我没有答案。可是我却急哭了，妹妹一定要幸福，必须幸福！我才知道爸妈多么焦急，女儿的长大却对他们意味着什么。故作镇定的我真的长大了吗？或许相对于妹妹来说我就是爸妈心目中的依靠，可是我的依靠在哪儿？

 我傻傻的说不出一句话，几天来好多愚蠢的行为让我无法喘息，奇怪的是我竟然遇到了陪我傻的友人，无论他们暗自会不会嘲笑我，至少没有打击我，背不动好多东西，却扔不下！该死的心，就像那丑丑的云。好了在我还没正式迟到之前又要狂奔一下了。

 当我气喘息息的跑进北大的教室里才享受到了一种离别好久的宁静，享受，的确。可是几天来一直失眠的我却很难把老师的真经快速的灌进大脑。中午一个人在甬路上漫步，只有在校园里我的脚步才会那么享受。午饭是在校门口的一家小餐馆里吃的，学校的食堂里早已不允许我这样的人在享受，要了一碗炒饼，一个人无味的吃着，对面也是一个女孩，她要了一份盖饭，盘子比我的还大，我俩静静的吃着，我奇怪的发现她最后将盘子吃的很净。正当我发呆的时候新来的顾客已等不及我不得不让座走人。背着包漫无目的的走着，脚步慢的似乎回到了从前。我已经无法回到从前，我多么想念我美丽的校园，想念燕鸣湖，湖边的垂柳，想念带我去食堂的学长，想念我的饭友，我们每次开心的“饭局"....不曾回去，回去望那蔚蓝的天空，那洁白的云，还有大海，晚上的大海...眼睛有点受不了了

 我的心再也经不起汹涌的浪花，无论银盘似的太阳也好，混混的天空中丑丑的云也好，我都要试着让它不去打扰心。而且要试着真的开心的笑，却不是涟漪，是清澈的湖水。昨天才和人家说的加油一切都会好的，我不能掉队啊？不会的！